Gomenneee~

Se que prometí mantener una constancia crónica en mi blog, pero estas últimas semanas han sido muy dolorosas para mi. Los problemas con mi novio han ido de mal en peor y discutimos de tal forma que estabamos a una pequeña decisión de terminar. Estoy perdiendo muchos amigos y mi salud no está bien tampoco. He pensado en aislarme también, pero me estancaré más y, la verdad, es que quiero luchar y salir de esto. Ayer mi novio me dijo palabras tan hirientes sobre mi comportamiento que entré en shock nervioso y no podía reaccionar, soy del tipo de personas que el mínimo o brusco cambio en sus emociones, sentimientos y sensaciones le afectan al cuerpo. Lo peor es que yo le doy la razón, porque yo me miro al espejo y veo la bestia en la que me he convertido. Ya no siento el mismo placer de vivir ni la misma fuerza de amar las cosas. Desconfío de todos y de todo. Muy rara vez noto un cielo diferente a otro y ya casi ni miro las estrellas.

Ayer me caí en mi casa y estaba sola, mi madre, que estudió traumatología dijo que por la forma y zona que me golpee podría haberme quebrado tranquilamente. Aquí unas fotos.

Cuando caí, el dolor era muy fuerte y encima estaba sola en casa. Empecé a llorar, no por el dolor físico, sino que cuando yo sufro algo es porque lo meresco, y lloraba mas cuando me di cuenta de eso. Son este tipo de cosas que suceden por algo y ese algo casi siempre es para que reaccionemos y miremosnos aunque sea un momento.

A veces estoy tan triste que no siento el cuerpo. Yo soy una persona muy malagradecida. No meresco todo lo que tengo. Y quiero cambiar y me cuesta mucho. Nunca entenderé porque cosas tan crueles como el dolor, la tristeza y la melancolía las ganamos tan simple y las que mas nos llenan como el amor, la amistad verdadera y la felicidad, cuestan tanto.

Tengo mucha gente por abrazar, muchos por pedirles disculpas y también muchos por disculpar. Quisiera hacer como una mariposa y desaparecer y volver como una mejor persona, pero siempre temo a lo que haga el futuro de las personas. Yo no se si en ese tiempo me volveré lo que quiero ser, o una peor persona. Es el mismo caso por el que mi novio y yo no nos tomamors un tiempo, no sabemos si volveremos a amarnos cuando volvamos.

Soy tan cobarde que no quiero tomar ese riesgo, prefiero hacer lo imposible que seguir perdiendo. Lo imposible de quedarme en esta vida tan social y pelear dentro mio por cada vez que saludo a alguien, a que desaparecer y quiza volver mas mierda de lo que ya soy.

Quiero abrazar a Nay y decirle cuanto vale para mi y cuanto la extraño.

También quiero darle mi corazón completo a Josua, mirarlo a los ojos y que él lea en ellos todo lo que siento por él.

Quiero pedirle disculpas a Kyo por como lo trate y por hacer que me odiara, en serio, mil disculpas, el monstruo aca soy yo. Ah! Y agradecerle por soportar mis latigazos por tanto tiempo.

A mi hermanito lobo Fenril, sin él yo no podría mantenerme en pie por la mañana. Y aunque vos digas que sos inutil, para mi sos mi hermano de corazón y demostras que, cuando mas debil estamos, podemos sacar fuerza del fondo de nuestro corazon para ayudar a quienes nos importan.

Muchas gracias a Ariel por soportarme cuando todo comenzó, y me escuchó, y me distrajo. Vos sos el Buda de toda esta guerra, y hasta tu prescencia me provoca mucha paz. Gracias.

A Meli y a Pazu por intermediar de una forma tan solidaria, y sostenerme, son las chibis mas lindas!! x3

Muchas gracias a los chicos de la Mitre por distraerme y, aunque ultimamente se ha disuelto un poco, al menos puedo ver solidaridad con algunos.

Gracias a Mati por ayudarme tanto, aconsejarme, ser un gran mediador y soportarme por tanto tiempo también.

Prometo esforzarme mas por salir adelante, no por nada prometí, en Año Nuevo, ser mejor persona. Ya empecé mal el año y quiero lograr que los meses siguiente superen a estos dos ultimos. Volveré con la constancia.

Miku.